10 choses que l’on déteste pendant la grossesse

1. Etre trop fatiguée pour rester soi-même

Les premières semaines, on est tellement fatiguée qu’on a parfois du mal à se reconnaitre… Imaginez un lendemain de cuite doublé d’une mononucléose ? Voilà le début de la grossesse… On dort partout, tout le temps, d’ailleurs on se demande si un jour on va redevenir comme avant !

2. Les nausées et les remontées acides

Le matin on se lève : bim la nausée. Vers 11h on a faim : bim la nausée. Vers 13h on voit une crotte de pigeon par terre : bim la nausée. Et quand les nausées sont terminées, vient le tour des remontées acides ! Tiens je prendrai bien un jus de tomate pour l’apéro… Noooon malheureuse !

3. Ne plus rentrer dans sa robe préférée

Vous l’adorez cette petite robe : parfaite avec des collants en hiver, top avec des ballerines au printemps. C’est simple quand vous ne savez pas quoi mettre le matin c’est elle que vous enfilez. Avec des talons elle a l’air chic, avec des tennis elle est casual bref, c’est votre préférée. Dommage que vous ne rentriez plus dedans…

4. Le type qui fait semblant de pas nous voir dans le métro ou à la caisse du supermarché

Purée mais celui-là, on lui collerait bien une charge de 15 kg dans les bras pour voir un peu ce que ça lui fait ! C’est marrant, il vous a vu puis il a plongé le nez dans son téléphone / bouquin / sac / journal… Une femme enceinte ? Où ça ?

5. Les troubles de mémoires : quand la grossesse rime avec alzheimer

Mais comment il s’appelle lui là, le beau-gosse dans le dernier film de… de qui déjà ? raaaah ces troubles de mémoire c’est pas possible on dirait que la grossesse vous a enlevé un bout de cerveau. Ce n’est pas dans le ventre que ça se passe, pourtant ?

6. Les contraintes alimentaires pendant la grossesse

Pas de saucisson, pas d’alcool, pas de foie gras, pas de sushis, pas de fromage de chèvre, pas de mousse au choco, pas de tiramisu, pas de tartare, pas de viande saignante… pfff elle est longue la liste de ce que l’on ne peut plus boire et manger bon sang !

7. La voisine qui vous raconte son accouchement horrible

« Oh c’est pour bientôt ? vous allez voir l’accouchement c’est pas de la tarte, moi pour la naissance de Jean-Mi, j’ai souffert le martyre pendant 43h et demi, il pesait 5 kg200, j’ai eu une épisio longue comme le bras, je n’ai pas pu m’asseoir pendant 3 mois ! » 

Merci madame, au plaisir de discuter à nouveau avec vous, et bonne journée hein !

8. L’impression de se sentir physiquement diminuée comme si on avait 70 ans

Des escaliers : vous êtes essouflée comme un boeuf en fin de vie. Une montée pendant la balade : vous ressemblez à un chien en plein soleil qui n’aurait pas bu depuis 3 jours. Les courses avec deux petits sacs à porter : vous avez l’impression d’avoir tout le poids du monde à bout de bras. Vos jambes sont des poteaux qui pèsent un âne mort, vous n’arrivez plus à lacer vos chaussures.
En fait vous avez déjà 78 ans, à 31 ans seulement !

9. Avoir beaucoup trop de rendez-vous

Lundi, visite mensuelle chez la sage-femme. Mardi inscription à la crèche. Mercredi Ostéopathe. Jeudi, 2e séance de préparation à la naissance. Vendredi, 3e échographie. Lundi, la CAF, mardi, la sophrologie, mercredi, le rendez-vous anesthésiste…
En gros votre agenda est aussi rempli que celui d’un ministre !

10. Les gens qui touchent notre ventre, enfin les gens tout court d'ailleurs

Oh vous êtes enceinte (non j’ai trop mangé ce midi) il bouge ? Je peux toucher ? (Non merci, ah trop tard) Roh ce que c’est beau un ventre de femme enceinte (tu ne vois pas les vergetures) c’est pour bientôt non ? (non dans 3 mois) Vous attendez des jumeaux ? (non un seul)
La bonne réponse à donner : et si vous vous mêliez de vos fesses, que je ne touche pas, soit dit en passant !

 Bonne nouvelle, la grossesse ne dure « que » 9 mois et a priori, dans une vie ça ne vous arrivera certainement que 1, 2 ou 3 fois. Vous imaginez nos grands-mères ou arrière-grands-mères qui avaient 7, 8, 10, 13 enfants ?!